Te lo leggo negli occhi

Ma buonasera simpaticissimi e brillanti amici, come va sviluppandosi la vostra vita? (Domanda non propriamente retorica, ma una domanda per arrivare a dirvi che…) A me benissimo! Motivi? Ma, non c’è necessariamente un motivo perchè la vita debba andare in qualche verso, ci va e basta. E dopo un faticoso rally che mi ha portato fin qui finalmente ho trovato un po di discesa. Perchè sinceramente ero un pò stressato Ora cosa dire? Mettervi al corrente della mia capacita di essere il supremo signore dell’universo è banale. Anche perchè non sarebbe vero. La mia onnipotenza, che si manifesta nella sua totalità sfruttando la chiave verde, viene completata da un secondo essere supremo. Questo presunto secondo essere, del quale vi lascerò solamente intuire il nome, possiede un potere altrettanto efficace, la chiave bianca, ovviamente non ne ha il controllo, essendo la chiave bianca per definizione incontrollabile, però ha la capacità di decifrarla, almeno in parte. Questa persona è diventata, o se vogliamo dire in altre parole si è elevata, mia pari. Adesso la mia onnipotenza dipende anche dal volere di questo secondo essere, fortunatamente spesso a me concorde. Oggi, io è questo strano essere del male, o del bene dai punti di vista, abbiamo avuto la conferma del nostro superiore potere, tantoche riusciamo a modificare l’essenza degli stessi esseri umani, la cazzata che dio non può influire sul libero arbitrio…XD siamo stati dei genei ad inventarla! XD Oggi vi ho dato la dimostrazione che ciò che dio vuole…dio ottiene! Ah Fabia sta subendo una crisi esistenziale… mi dispiace per lei… Dio però non puo provvedere a tutti… perchè gia essendomi incarnato in 2 esseri umani ho limitato enormemente le mie capacità…però è stato necessario…così posso, possiamo, vogliamo e dobbiamo controllare questi poveri esseri umani… che da soli non riuscirebbero nemmeno a capire con chi accoppiarsi…ebeti…Comunque…adesso…giunto alla fine di questo scritto, in cui altro non ho fatto che informarvi delle mie, nostre imprese. Addio mortali. Addio Silvia. Addio Fabia. Betto, be tu sei satana perciò welcome. E Ludovica…be tu ti devi ricordare una cosa fondamentale:È possibile che alcuni tag HTML siano rimossi dal tuo intervento per ragioni di protezione e formattazione. Detto questo…vi amo piccoli umani…vi amo poichè in ognuno di voi c’è una parte di me…ciao amore…tu sei diversa…tu sei me…XD MA PERFAVORE! XD

Quando finisce un amore

Quando finisce un amore così com’e’ finito il mio
senza una ragione ne’ un motivo, senza niente
ti senti un nodo nella gola,
ti senti un buco nello stomaco
ti senti un vuoto nella testa e non capisci niente
e non ti basta più un amico e non ti basta più distrarti
e non ti basta bere da ubriacarti
e non ti basta ormai più niente
e in fondo pensi, ci sarà un motivo
e cerchi a tutti i costi una ragione
eppure non c’e’ mai una ragione
perché un amore debba finire
e vorresti cambiare faccia, e vorresti cambiare nome
e vorresti cambiare aria, e vorresti cambiare vita
e vorresti cambiare il mondo
ma sai perfettamente
che non ti servirebbe a niente
perché c’e’ lei, perché c’e’ lei
perché c’e’ lei, perché c’e’ lei
perché c’e’ lei nelle tue ossa
perché c’e’ lei nella tua mente
perché c’e’ lei nella tua vita
e non potresti più mandarla via,
nemmeno se cambiassi faccia
nemmeno se cambiassi nome
nemmeno se cambiassi aria
nemmeno se cambiassi vita
nemmeno se cambiasse il mondo
però, se potessi ragionarci sopra
saprei perfettamente che domani sarà diverso
lei non sarà più lei
io non sarò lo stesso uomo
magari l’avrò già dimenticata
magari se potessi ragionarci sopra
e se potessi ragionarci sopra
ma non posso, perché …
quando finisce un amore ……

Il triste Ritrovo

Perso…se Dante si è perso nel cammino della vita…e ha smarrito la retta via macchiandosi dei peccati, io ho smarrito la via dell’amore macchiandomi di rimpianto. Come è successo non è difficile saperlo, ho cominciato a provare qualcosa che si è improvvisamente trasformato in qualcosa che, come al solito, non riesco a controllare. Perchè? Come al solito sono un idiota, mi perdo in cose "futili". Rimedio? Non c’è…ne il tempo…ne…niente possono rimediare alla mia situazione, me stesso, io posso farlo, ma non voglio, per una specie di malsano principio etico-morale che mi portera inesorabilmente all’autodistruzione…ma credo sia meglio vivere provando grandi emozioni che vivere senza…decisione strana? Il mondo è relativo ed ogniuno di noi interpreta ciò che vede a modo suo…perciò a parita di problemi sentimenti e scelte…e anche circostanze…non è detto che prendiamo necessariamente decisioni simili…anzi…Io che decisione ho preso? Mi sono seduto su una panchina…in mezzo ad un prato…con un libro in mano…ho letto delle pagine…ho chiuso il libro…ho guardato il mare…il tramonto…le nuvole…e…la risposta mi è balenata nella mente…mi è sebrata talmente evidente e scontata che il mio non vederla prima…mi ha portato per un momento…uno solo…ha dare ragione a Mazzoli…quando discutevamo…sull’amore…ovviamente il mio lato sentimentale non poteva tollerare la sforntatezza della chiave verde…non era accettabile…perciò mi ha fatto rientrare quasi a forza nei miei principi…e ho fatto come faccio sempre in questi casi…mi sono fermato…in mezzo alla strada…e come leopardi ho annullato il mio essere…mi sono annullato per guardarmi dall’alto nell’universalità della situazione…poi ripresa conoscenza…mi è parso ovvio scoppiare in una fragorosa risata…XD…e con il mio riso amaro…misto tra sarcasmo e ironia…sono andato in quel luogo che mi allieva l’animo ogni qual volta mi sento giu…la simpaticissima palestra…la decisione che avevo preso nel parco…mi parse allora ancora più logica e giusta…andava a ricreare un equilibrio che avevo perso…e che avevo voluto perdere…e sono stato fiero di me stesso…ma in senso relativo del termine…ero fiero di essere riuscito a capire…ad aprire gl’occhi…e soprattutto…a guardare… così…ho chiuso una porta…e ho fatto la cosa + logica… Perchè tutti sanno che quando si chiude una porta…si fa un passo indietro…e si cercano altre strade…perchè una porta chiusa…resta chiusa…ma per nostra fortuna…non ne esiste solo una…io ancora non ho visto le altre…un po come quando uno guarda il sole…appena abassa lo sguardo non focalizza immediatamente l’ambiente che lo circonda…così per me…sia nel senso che non vedo altre porte…sia nel senso…che il mio animo…ed il mio cervello…non hanno ancora compreso pienamente la situazione…e quello che sto patendo adesso…la mia attuale sofferenza…non è altro che una piccola figurazione di quella che arriverà…quella che solo il tempo sa dare…quella che arriva con le giornate passate sul proprio balcone…a fissare un orizonte…a cercare un emozione…che non ritornera…e che forse…non c’è mai stata…che forse esisteva solo nella nostra mente…ma in fondo per noi sofferenti non fa differenza…reale o no…abbiamo comunque provato qualcosa…e il non provarla più da alla testa…è una lunga astinenza che si spegne e muore in un mare di tristezza…un dolore atroce che non è altro che il preludio di una lenta agonia…destinata a finire:"è sciocco travaglio costruire sui cuori:tutto crolla, amore e bellezza, sino a che l’Oblio non li butta nella sua gerla per renderli all’Eternità!" Quello che Boudlaire evità appositamente di dire…è il male che ciè prima del crollo…perchè non è una cosa della qualle si è ignari…è come invecchiare…si sente sul corpo ed ogni giorno te ne accorgi…ma inesorabilmente continui ad invecchiare…e ti disperi…cerchi di nascondere le rughe…i primi affanni…ma è inutile…presto o tardi…si muore…e così come l’uomo in carne…anche l’emozione ha lo stesso percorso…e prima della morte, dell’emozione, porta con se tutta l’agonia che solo la coscenza dell’inesorabile fine può dare…l’amore è destinato a finire…si…questo non significa però che non debba finire prima la nostra vita…due persone si possono amare fino alla morte perchè la loro passione aveva vita più lunga della loro figura carnale…questo è essenzialmente il mio pensiero adesso…cominciavo a sentire il dolore…mi guardavo allo specchio e vedevo le lagrime…per questo sono qui…come un disperato condannato a morte che cerca stupidamente di posticipare l’ora della fine…ma la fine arriva…scrivendo qui mi sto sfogando…evito che il petto mi bruci e mi corroda l’anima…ma lo farà…andro a dormire…e li…tutta la notte mi tormentera…rido al sol pensier di quanto a volte possiamo farci del male da soli…
mi sveglierò presto domani…e tenterò di studiare…probabile che ci riuscirò…ma alla fine…lei vincerà…la mia sadicità tornerà e mi rimettera in ginocchio…mi farà gridare pieta…e non si accontenterà di vedermi a terra esangue…ma si divertirà a maciullare le mie carni…finche…finche non mi sentirò bene…per qualche minuto…qualche ora…ma poi…lo strazio ricomicerà…XD perchè rido?perchè nonostante io conosca me stesso e le mie reazioni…non riesco ad imlpedirle…sono impotente…però…so come placarle…adesso…confido nei miei amici…XD sanno tutti benissimo quanto io possa diventare malinconico e petulante…e sanno benissimo i modi poco convenzionali nei quali sfogo la mia frustrazione…diciamo…che vi ricordate Elena…mettiamola così…le sere a urlare a mezzanotte verso il cielo…XD che risate…anche se in quei momenti ero "quasi serio!" Non vi chiedo di compatirmi…vi chiedo di sopportarmi…e se vorrete…e diciamo che pongo un pò di speranza in questo…di capirmi…potete farlo…perchè…soffrite anche voi…avete i miei stessi problemi…reagite in modo diverso alla sofferenza…ma il problema rimane inalterato…come noi lo inerpretiamo quello è causa della nostra mente e della nostra chiave di decifrazione dei fatti…Perciò aiutiamoci a vicenda…ovviamente questo mio intervento…è una cosa orribile…ma…credo sia la cosa più giusta…di solito ragiono…NON CONOSCO L’ESITO DELLA GUERRA….POSSO VINCERE O PERDERE…MA SICURAMENTE DARò LA VITà PER IL MIO SCOPO…E SE VORRANNO FERMAMRI DOVRANNO UCCIDERMI…questo però si contrappone al secondo concetto…il rispetto degl’altri…che si puo riassumere con l’espressione…"non ti accollare più del necessario…" e questo secondo si è imposto al primo…e diciamo…che ha deciso che era ora di farla finita…signori…se ci fosse stato il grande Sean…avrebbe detto:"Giù la testa, Coglione!"  Ed io abbasso la mia vergognosa fronte…forse sono leggermente depresso…XD…però…inutile fingere…così sono così resto…chissa per quanto…speriamo poco…ma…cosi è se vi pare…Buona notte… "io t’adoro, o mia frivola, mia terribile passione, con tutta la devozione del prete per il suo idolo…la mia anima, che tu ha sanato, o colore e luce, esplosione d’ardore nella mia nera Siberia." Forse questi versi sono decisamente esagerati…però dai…Boudlaire è Boudlaire…XD io gli voglio bene…anche se spesso sono in contraso con lui… Addio a domani…

New ages

Sera cari amici…sono qui…perchè non ho niente da fare…diciamo che probabilmente dovrei studiare per il compito di chimica…ma…come potete notare…non ne ho molta voglia…XD…ultimamente…sto passando un periodo molto strano…dal punto di vista scolastico tutto…diciamo va discretamente…sul punto sentimentale invece…non so…cioè…mi sento abbastanza frastornato…lo vedo da come mi coporto…cioè ovviamente io so abbastanza bene cosa sto cercando…meno chiara mi è la via per arrivare al risultato…chi le a volte mi porta a deprimermi…un pò come dante si perde nel mezzo del cammino…io non in quello della vità… ma in quello dell’amore mi perdo sempre…ed sinceramente…non sono mai arrivato infondo alla strada…spesso la vedo la fine…ma si presenta sempre qualche fantasioso motivo che mi impedisce di arrivare alla fine…e ciò mi porta ad una carenza di autostima…cioè più che carenza di autostima…è una mancanza di voglia di andare avanti…ma poi sempre per qualche altro miracoloso intervento divino…mi ritrovo improvvisamente all’inizio di un altro viale…pieno di energie e tutto felice…e poi la fine della storia la conosciamo tutti quanti…però sapete come si dice…la speranza è l’ultima a morire…XD…poi non l’avrei mai detto…ma sono dipendente dagli allenamenti…cioè dopo quasi una settimana che non mi alleno…sto diventando iperattivo ed isterico…il che mi rende alquanto antipatico…xd…io…credo…di essere abbastanza antipatico nell’intimo…forse è per questa mia convinsione che tendo a comportarmi da idiota…in realtà…ho paura di quello che la gente può pensare di me…non so…preferisco tenere una maschera che mostrarmi per quello che sono…poi a volte la gente mi percepisce come una persona superficiale…percarità in alcuni ambiti posso anche esserlo…ma io non sono un superficiale…cerco di approfondire i rapporti…forse tendo ad essere un pò frettoloso nelle cose…ma per scopi positivi…evidentemente tutte queste maschere non riescono a far capire alla gente chi sono…spero che non sia così…perchè sarebbe molto triste come cosa…io…io non so se sono innamorato…io non credo…cioè…non mi interessa alla fine…voglio solo…voglio solo che io sia felice…e che lo siano gl’altri…poi il resto sono dettagli…importanti anche questi…ma non si costruisce una casa partendo dai mobili…ma ciò non vuol dire che essi non siano importanti…

Forza interiore…

Io…mi sento triste…mi sento debole…non so…è una condizione di disagio generale…una condizione…che io non riesco a combattere…non da solo…in realtà…chissà…sento…sento che una parte di me non si vuole arrendere…perchè non puo…non può accettare la sconfitta…ma l’altra…l’altra mi fa vedere come io abbia sempre fallito…nello scopo principale della vita…di come io…non sia mai riuscito a raggiungere i miei obbiettivi…di come io non abbia tenacia…di come io sia debole ed inerme…di come io non riesca a riscattarmi da questa ardua situazione…e purtroppo…devo dare ragione a questa parte di me…ha ragione…fino ad oggi ho sbagliato…ma questo non implica necessariamente che io debba continuare a farlo…anzi! Sono fortemente motivato a combattere…contro questa mia condizione…però…a volte mi sento con questa forza conq questa energia…e a volte…mi sento a pezzi…e scoppio a piangere a cazzo…e vorrei tanto arrendermi…perché…sento di non potercela fare…invece altre volte…sento il petto che mi brucia…e sento quella forza che mi scorre nelle vene…quella rabbia! Quella forza che solo le emozioni sanno dare! Quella energia che mi salva ogni volta…! ed allora! Posso continuare a vivere! E combattere!…perchè non ci si deve arrendere…mai…mai…………mai.

Ho deciso di non arrendermi…non mi arrenderò…non ora…non così…non posso essere sconfitto…no…la forza di un uomo si vede quando è ridotto allo stremo ed è a terra sanguinante…e li…si vede se ha grinta…se ha le palle per rialzarsi…be io…io ce le ho…ora…mi alzo…e corro…

W la vita!

Buongiorno! Dopo diversi giorni di assenza da questo inutile blog di sofferenza…eccomi! Forse il famoso merendina comincia a perdere colpi…è già…diciamo che il mio cuore di questi tempi ha subito diverse scosse…ed anche belle forti…però…sono qui a scrivere XD perciò in fondo ho ritroato la forza…lo devo soprattutto hai miei amici…seriamente…mi avete salvato…mi avete aiutato ad ironizzare su me stesso…a vedere nel modo ironico e comico ogni cosa…e forse…solo così riesco a tirare avanti…vivendo la vita come una commedia…e non come una tragedia…se uno riesce a ridere di se stesso e dei propri fallimenti…allora…allora ha vinto XD Il mio problema in amore? Me stesso…tendo a vedere i lati migliori delle persone…perciò tendo ad aprezzare quasi tutte le ragazze…cerco di cogliere gl’aspetti positivi in ogni rapporto…ma in fondo…alla nostra eta…siamo sinceri…è solo questo…è un interscambio di sentimenti e pensieri…perciò non vi è 1 persona…ma un ideale…e all’interno di questo vi possono rientrare più persone…chi più chi meno…ma ce ne sono diverse…per questo non dovremmo chiuderci con una persona…io…io l’ho capito…poi questo è un argomento molto soggettivo…perciò…non si può e non si deve assolutamente generalizzare…però…io sto solo dicendo come la vedo io…poi…poi l’amore vien da se…ed è più facile trovarlo di quanto si creda…in fondo l’amore cos’è? ve lo siete mai chiesti? Io si…diverse volte…l’amore…è un sentimento…che racchiude all’interno degl’altri…racchiude passione…racchiude istinto di protezione…racchiude affetto…racchiude tenerezza…racchiude altruismo…disperazzione…può essere tutto questo…l’amore…è quando una persona…ci provoca strani cambiamenti…amiamo qualcuno…quando siamo disposti a fare dei sacrifici che per altri normalmente non faremmo…quando siamo disposti anche a cambiare…o almeno a provare a farlo…Se sono innamorato? Ma…forse…ho bisogno di tempo per riflettere…ancora ho troppa confusione in testa…e poi…in questo periodo…ma…è come se ci fosse la quiete prima della tempesta…XD…Io…io ho ritrovato la forza…l’energia…la grita…la volonta…che a volte esplode sotto forma di apparente pazzia…si…a volte non si controlla…a volte ne ho troppa! XD e la sfogo nei modi più strani e disparati…ma ormai i miei amici mi conoscono…e spero che abbiano accettato anche quel lato di me…perchè…io personalmente…adoro quella parte di me…XD poi c’è un’altra aprte di me…c’è quella che sogna ad occhi aperti…quella che svaga e comincia a immaginare…in quel momento…in quei momenti…vedo il romanticismo…vedo la poesia…si…questo è un’altro mio dono…vedo poesia in tutto…in quasi ogni cosa io riesco a cogliere il lato romanti e poetico della cosa…ogni paesaggio mi trasmette qualcosa…ogni musica mi sussurra un’emozione diversa…ogni persona…mi stimola qualcosa di diverso…con ogni persona io sono diverso…perchè loro mi trasmettono tutte emozioni diverse…ed io le percepisco…positive o negative che siano…a volte divento stronzo…anche acido…ma non perchè io sia così…non perchè lo voglia…ma perchè sono debole…in quei momenti…vorrei stare solo…e perciò attacco le persone che mi stanno vicino…ma perchè in quei momenti mi sento indifeso…sento che non riesco più a contenere ciò che provo…io…ogni giorno ho bisogno di un pò di tempo da dedicare a me stesso…un pò di tempo per riordinare le idee…un pò di tempo dove posso essere realmente me stesso…dove non c’è bisogno di recitare…con alcune persone sono me stesso…non sempre…ma a volte si…cioè…non è che negl’altri momenti non sono io…io sono tutto questo…è che ogni giorno ho bisogno di sfogare tutte le parti di me…e se non c’è quella persona con cui io possa essere quello che sono adesso…io esplodo…però quando divento acido…me ne accorgo…ma io dentro non mi sento così…quando qualcuno mi dice che lo tratto male ma non è vero…io ci sto male…perchè non vorrei…ma evidentemente non mi cotrollo…e perciò…chiedo solo di sopportarmi… so che è dura…ma io non sono sempre così!  Giuro! Be ora credo che questo intervento sia durato anche troppo…perciò…Addios! Ora mi vado a fare una doccia…che oggi si muore di caldo!